martes, 30 de diciembre de 2014

Una costumbre de antaño que me daba vergüenza y aún me cohibe...

Recuerdo cuando era niña y venían visitas a casa. Casi siempre eran los tíos, primos, o antiguos amigos de la familia. A veces avisaban su llegada, pero a veces simplemente mirabas por la ventana y te los encontrabas de rompe y raja.

Me cargaba ser la primera, la que abre la puerta y dice Hola! Además porque cuando era adolescente siempre me amenazaban con acusarme de tal o cual cosa, osea dejarme mal delante de personas que si bien eran familia, no tenía la confianza.

Así que regularmente escapaba. Me iba a mi pieza, o al patio, muchas veces corriendo, para no ser yo la persona que abriera la puerta.

Estos días me di cuenta que me sigue cargando ser la primera en abrir la puerta, que hago como que tengo que ir al baño, me voy a mirar si estoy bien peinada, o cualquier cosa, con tal de no ser yo.

Será que hay cosas que nunca cambian?

lunes, 1 de diciembre de 2014

Teletón 2014

(Me doy el derecho de copiar mi columna del otro blog, porque sí no más!)

Estos días hemos vivido como chilenos momentos muy emocionantes, pero también muy complicados. Nuestra cruzada, llamada TELETÓN, para mantener los Institutos de Rehabilitación donde se atienden miles de niños.





En las semanas previas aparecieron por la prensa tres informaciones con respecto al tema:

1. ONU México critica la recolección de dinero, insta al Gobierno mexicano para que se haga cargo de estas personas y además declara que con esta campaña se presenta a los discapacitados como personas dignas de lástima y caridad.


En Chile, se hacen eco de estos dichos y critican la campaña, exigiendo también que el Estado se haga cargo de las personas discapacitadas.

2. Carolina Pérez, docente discapacitada, escribe una columna criticando la campaña -no a los Institutos de Rehabilitación, aclara- porque el Estado debiera hacerse cargo, sin la ayuda de las empresas y empresarios. Además, dice que existe una visión de ver a la discapacidad como seres de lástima -tal como ONU México, y que es un estigma que debe eliminarse.

Cabe destacar que ella se atendió de su accidente en forma particular y no recurrió a los Centros de la Teletón.



3. Iván Núñez, padre de un niño que se atiende en Teletón, escribe en las redes sociales una carta describiendo el tratamiento de su hijo y defendiendo la campaña. Entrega detalles precisos de la preocupación y cariño con que fue tratado tanto su hijo como su familia, dando el apoyo necesario que ellos buscaban y necesitaban. Compara incluso el servicio de una clínica a la que asisten, y destaca que Teletón provee un servicio de mejor calidad que uno pagado.

Se hace cargo de los dichos anteriores hacia las empresas y la campaña televisiva, pero concluye que todo ello deriva en la atención que tanto su familia como muchas otras pudieron obtener, y que nadie más en este país se hace cargo de la rehabilitación como Teletón.


En este ambiente cargado, las redes sociales -Facebook para ser más exactos- se convirtieron en una tribuna para tomar partido, dando opiniones personales, con más verborrea y pasión que razón. Memes, portadas de revistas o diarios, y toda suerte de frases se hicieron cotidianas en los muros de muchos chilenos.

Ha sido difícil y triste ver todo este ir y venir de dichos, este tomar partido. He tenido la cercanía con una amiga, que jamás se imaginó tener que recurrir a Teletón, quien me ha contado de primera fuente cómo ha recibido la ayuda que su hijito ha necesitado.

Me cansa que veamos siempre lo negativo, que nos creamos más pillos que el resto, que nos creamos por sobre las sinvergüenzuras y por tanto nos hacemos eco de las voces disidentes.

Hace mucho rato he visto que Chile tiene políticas de Estado aberrantes. Que los NO pocos dineros con que cuentan el Poder Ejecutivo se reparten TAN mal. Puedo mencionar:
  • Bomberos
  • Carabineros
  • Gendarmería
  • Sename
  • Cárceles públicas
  • Consultorios
  • Hospitales públicos
  • Colegios y escuelas municipales
  • AFP
  • Isapres y Fonasa
Es impensable creer que este estado chileno 2014 será capaz de hacerse cargo de la rehabilitación de Nadie! En muchos consultorios no hay siquiera parches curitas, personas esperan meses o años por operaciones de mediana y alta complejidad! Entre tantas y tantas cosas que se pudieran mencionar...


Comparto algunas de las críticas, es molesto ver a personas o empresas ufanarse de su "generosa" ayuda. Me gustaría que fuera menos show, pero es la manera en que se reúne el dinero, la forma en que nos incluímos quienes queremos aportar al menos económicamente.



Mi decisión personal es que apoyaré siempre a quien se atrevió a hacerse cargo de un problema al que muchos le hicieron el quite. Y me alegro haber sido parte de las personas que apoyamos a la Teletón.

martes, 28 de octubre de 2014

No escuchar las señales te mete en problemas y debo aprender de eso!

Como buena introvertida, me dan plancha o vergüenza varias muchas cosas. Me da vergüenza en particular pedir ayuda o favores, con más razón aún a personas a quienes no conozco.

Tampoco me hago cargo -a veces- de las señales que me podrían librar de problemas, como me ha pasado estos días. Un malestar pequeño se puede hacer grande con rapidez estos días, y yo debiera ser la primera en tenerlo super hiper claro...

Y cuando ya pasó el umbral de la vergüenza, cuando pedir ayuda o favores no es una opción meditable sino una necesidad de primer orden, sólo queda ponerse en manos de otros, para luego recriminarse aquello de las señales y el dejar de lado la plancha.

Habría sido más fácil, y no habría tenido que pasar malos ratos.

Debo ser más receptiva conmigo misma estos tiempos.

martes, 30 de septiembre de 2014

Chile, país de burocracia

Hoy es un bello día, finalmente el solcito está apareciendo y acordándose de que la primavera ya comenzó en nuestro hemisferio, dormí bien y tranquila, soñé cosas locas...

Pero he debido chocar con la burocracia. Es un mal de nuestros tiempos, de nuestro país en particular y que me ha hecho mucho daño especialmente este año, que pasé a ser una funcionaria estatal. Me siento furiosa, quisiera poder tener la fuerza y la energía para mover montañas, rugir y exigir mis derechos vulnerados...

No se puede. Lo único que hice fue mandar unos cuantos correos, además de llamar por teléfono para que me aclararan por qué no me están pagando mis dineros como corresponde. Y como siempre, me mandan a preguntar a otro teléfono...

Hay mucho bello de este país, Chile, mucho. Pero lo peor lejos somos las personas. No me siento para nada orgullosa de pertenecer a este país, no sólo por esto que me pasó ya varias veces este año.

Me han quitado el sol, por unas horas.

jueves, 28 de agosto de 2014

Epistolografía! o el arte de escribir cartas... el ocio por escrito!

By Mar
Siempre me ha gustado escribir. Por años ha sido la forma de sacar los sentimientos más profundos de mi corazón. Tengo un cuaderno de sueños e historias (que después publico en cuentos), donde me presiono a escribir, porque como toda linda costumbre muchas veces queda relegada entre tanta pantalla luminosa que distrae la atención y engulle horas.

Hace poco, producto del secreto del que hablé en posts anteriores, tuve que escribir. A mano, con pluma, de la forma más romántica posible, sentada en mi escritorio frente a la ventana. Me desahogué, y lo dejé ir... hace unos días encontré esa carta, y volví a sentir toda esa angustia, dolor y soledad que me llenaban aquellos días.

Cuando te tomas el trabajo de sentarte a pensar en algo o alguien, sin distracciones más que tu propia imaginación, emergen las emociones y sentimientos que muchas veces sentimos sin pensar. Por eso, porque quiero tomarme el tiempo de pensar en mi familia y amigos, es que tomé la decisión de recuperar el bello arte de escribir cartas. Que serán enviadas por correo, escritas con tinta y papel.

Para contarles de corazón, los días que estamos viviendo.

Definición de epistolografía

jueves, 31 de julio de 2014

Personalidad melancólica? A estas alturas del partido?



Cada vez que algún profesional del área me lo ha preguntado, he dado esta misma respuesta. Pero ahora que tengo tiempo, y a propósito del cuento que publiqué en mi blog de cuentos, me puse a pensar en esta categorización.

Porque si bien es cierto que cuando adolescente y joven fui una joven oscura y misteriosa, en esta etapa de mi vida (adultez media digámosle), no me entristezco ni lloro salvo cuando mi pareja me hace sentir mal, y eso tampoco pasa todas las semanas...

Y por qué sigo pensando que soy quien era? Qué sentido tiene eso?

Quizás será que me gusta inventarme una personalidad intrincada y enigmática, que algún día tuve por mis problemas de inseguridad y autoestima. Pero hace años ya que trato de ser abierta en el trato con los demás, me gustar estar de buenas e inventar cosas, entre eso mis textos y otras ideas locas, como aprender idiomas o artesanías o lo que sea que me llame la atención. Y necesito hablar con personas, porque me hace sentir viva.

Es fuerte tener que dejar atrás el aire estilo Greta Garbo con su famosa frase "I want to be alone", pero ya no tengo edad para estar sola, ni menos las ganas.



viernes, 18 de julio de 2014

La vida se resuelve sola (El secreto parte 2!)

(Continuación del posteo anterior)

Tanto y tanto que la revolví pensando y volviendo a pensar, hasta que el asunto del secreto se resolvió por sí solo, con un papelito que lo explicaba casi todo en tres simples palabras...

Yo no sé si fue para mejor o para peor, pero ahora el secreto es voz conocida por mis compañeros de trabajo.

Y aunque aún guardo el secreto libre de las redes sociales, me siento más tranquila. Quizás no tenía para qué pasarme tantos rollos...

Creo que soy un poquito complicada. Pero al final, la vida igual se resuelve sola.
By Mar

martes, 27 de mayo de 2014

La timidez me mete en problemas (El secreto parte 1!)


Por enésima vez ser introvertida y tímida me mete en problemas. Es como pasar cambios en el auto, pero sin las marcas de los cambios... no sé regular y pasar del mutismo incomprensible al claro entendimiento, sin mostrar al sol mis trapitos!

Guardo un secreto, de los más importantes que he tenido en la vida. No lo sabe más que unas pocas personas en esta vida. No lo saben en mi trabajo, ni mis amistades estacionales de allá mismo, ni mis jefes tampoco. No deben saberlo, porque es lo suficientemente privado para eso.

Pero tengo que hacer como que no me pasa nada, como que no estoy preocupada, como que no tengo dolores físicos asociados...

Me carga ser rara, sí me gusta ser diferente.

No sé cómo solucionarlo.

viernes, 2 de mayo de 2014

La cara lo dice todo


Yo sé que muchas cosas han cambiado desde que recurrí a una sicóloga para entenderme a mí misma y, por añadidura, a los demás.


Y lo primero que noté, fue el tema de la cara. Antes de la terapia, simple y sencillamente no se me acercaba nadie ni a preguntarme la hora. Admito que me daba miedo, que siempre pensaba que si alguna persona se me acercaba debía desconfiar, pero de eso a la cara que debía poner... debe haber sido una mirada hosca grado 10!

Ahora cualquiera persona me pregunta desde cosas simples como ayer, que estaba en una cola en el cine y me preguntaron si era para X pelis, a otras conversas más interesantes y divertidas que me ha tocado participar.

Sigo siendo introvertida, y eso es el tema que creo más importante. Igual me pongo algo tiesa si alguien que no conozco se me acerca, el tema de fondo es el miedo que antes tenía, que ya no está.

El tema podrá decir alguien más es el autoestima. Ahora me siento protegida, por mí misma, y no temo al otro. No de buenas a primeras.

Pero así pasaba.

domingo, 27 de abril de 2014

El por qué de la noche oscura

Cuando era niña, disfrutaba expresarme. Me gustaba cantar en público, bailar, y eso me traía alegría.

Pero en el colegio esos afanes se fueron opacando, porque llamaban la atención y provocaban rechazo del resto.

Así que me guardé en mi soledad, para evitar daño. Entonces quise escribir, cantar en la ducha, bailar en mi dormitorio, pensar y pensar.

Quise volverme una extraña, para que nadie supiera cómo era en realidad y así sentirme libre.

Pero la tristeza se apoderó de mi corazón, porque igual que todos necesitaba estar cerca de otros para sentirme ser humana.

Pasaron años de melancolía y tristeza, días que se terminaron cuando tomé la decisión de dejar atrás las actitudes y personas que me hacían daño, y me preocupé de alcanzar equilibrio emocional.

Y desde ese momento, este camino cuesta arriba me ha dado gratificaciones, más que nada en la vida. Puedo mirar a un otro sin miedo de ser atacada o incomprendida. Sé que aún no logro decodificar todos los códigos, pero sé quién soy, cómo soy y lo que quiero en la vida.

En paz.

jueves, 20 de marzo de 2014

Los Beatles!

Como se supone que hoy es el día de la felicidad, y mi día estuvo complicado y trabajoso, pensé en buscar algo para calmarme esta mala energía...


Y aprovechar de partir de nuevo. Este no es mi primer blog, escribo por timidez desde que soy adolescente, siempre tratando de expresarme de alguna forma en que me sienta segura, y bueno pues, hay cosas que no han cambiado.

Y tal como el demonio de Tasmania, para calmar mis malas vibras nada mejor que música alegre y bella como esta canción.